Tässä blogi postauksessa kerron miksi turvan tunteen lisääminen ja ylläpitäminen parisuhteessa on tärkeää parisuhteen hyvinvoinnin kannalta. Jos jompikumpi, tai molemmat kumppaneista kokee suhteessa turvattomuuden tunteita, niin pariskunta saattaa päätyä ikävään ja parisuhdetta haavoittavaan turvattomuuden kehään, joka ruokkii esimerkiksi riitojen syntymistä. 

Silloin kun koemme olomme turvalliseksi parisuhteessa oman kumppanimme kanssa, niin me uskalletaan olla avoimempia ja meidän on helpompi näyttää tunteitamme kumppanillemme. Kun parisuhde on tarpeeksi turvallinen, niin silloin me uskalletaan kertoa kuppanillemme omista tarpeistamme, pystymme luottamaan toisiimme ja uskallamme myös antaa, sekä vastaanottaa rakkautta. Kun koemme olevamme turvassa, niin me voidaan olla sellaisia, kuin olemme. Koemme tällöin, että meidät hyväksytään omana itsenämme.

Miten turvattomuus voi näkyä parisuhteessa ja mistä se voi johtua?

Turvattomuus voi näkyä parisuhteessa esimerkiski lisäätyneinä riitoina. Nämä turvattomuuden kokemukset ja riidat voivat johtaa lopulta turvattomuuden kehään, jossa riidat synnyttävät uusia riitoja ja lopulta saatetaan riidellään riitelemisestä.

Tässä yksi esimerkki kehästä, joka on itselleni ja varmasti monille parisuhteessa eläville tuttuksi tullut kaava oman kumppanin kanssa käydyistä riidoista:

Toinen osapuolista saattaa riidellessä huutaa, vaatia ja protestoida, kun taas toinen saattaa vetäytyä täysin kuoreensa ja ikään kuin pakenee paikalta. Tämän kaavan toistuessa usein riidat jäävä selvittämättä. Tämä taas aiheuttaa uusia riidan aiheita ja kokemusksen siitä, että toinen ei välitä. Esiin voi nousta pelkoja esimerkiksi hylätyksi tulemisesta ja suhteen loppumisesta. Näin turvattomuus parisuhteessa voi alkaa kasvaa. Kumpikaan ei tule kuulluksi ja ymmärretyksi. Kumpikaan kumppaneista ei koe saavansa toiselta tukea. Myös yhteyden kokemus kumppaneiden välillä on koetuksella.

Tämän kehän takana voi olla esimerkiksi turvattomuuden kokemus ja kysymys siitä, että olenko kumppanilleni tärkeä? Välittääkö kumppani enää suhteestamme? Onko kumppanini minulle saatavilla ja tukena silloin, kun tarvitsen häntä?

Turvattomuus voi näkyä parisuhteessa myös esimerkiksi:

• Kontrollointina: Turvattomuus voi ilmetä tarpeena kontrolloida kumppania, tai suhdetta. Tämä voi näkyä esimerkiksi liiallisena mustasukkaisuutena, jatkuvana kumppanin menojen, sanomisien tai tekemisten tarkkailuna, tai kumppanin päätöksenteon rajoittamisena.
• Etäisyyden ottamisena: Toinen tapa ilmaista turvattomuutta on vetäytyminen ja emotionaalisen etäisyyden ottamisena. Tämä voi näkyä esimerkiksi kommunikoinnin vähäisyytenä, kiinnostuksen puutteena kumppanin elämää kohtaan, tai fyysisen läheisyyden välttämisenä.
• Hyväksymisen etsimisenä: Turvattomuus voi näkyä myös jatkuvana tarpeena saada hyväksyntää ja vahvistusta omasta kelpaavuudesta kumppanilta. Tämä voi ilmetä esimerkiksi jatkuvana tarpeena saada kuulla olevansa rakastettu, tai riittävän hyvä.
• Hylätyksi tulemisen pelkona: Turvattomuus voi aiheuttaa pelkoa hylätyksi tulemisesta. Tämä voi johtaa epäluottamuksen syntymiseen ja mustasukkaisuuteen.
• Itsensä ja parisuhteen sabotointina: Turvattomuus voi johtaa siihen, että ihminen alitajuisesti alkaa sabotoimaan omaa parisuhdettaan ja sen onnellisuutta. Tämä voi ilmetä esimerkiksi kumppanin provosoimisena, tai vaikeuksien etsimisenä ja luomisena suhteeseen. Turvattomuuden takana on usein pelko hylätyksi tulemisesta ja suhteen päättymisestä.

Mitkä tekijät voi lisätä turvattomuuden tunnetta parisuhteessa?

Turvattomuuden tunne parisuhteessa voi juontaa juurensa useista eri syistä. Se voi liittyä menneisiin kokemuksiin, nykyisessä parisuhteessa oleviin haasteisiin, turvattomuutta kokevan henkilön omiin epävarmuuksiin, tai henkilökohtaisiin haasteisiin.

Seuraavaksi vähän tarkemmin siitä, mitä turvattomuuden tunteen takana voi olla ja mistä turvattomuuden kokemus voi parisuhteeseen syntyä:

Menneet kokemukset:

• Lapsuuden kokemukset ja lapsuuden aikana kehittynyt kiintymyssuhdemalli: Esimerkiksi epävakaa kasvuympäristö, hylätyksi tulemisen kokemukset, tai väkivalta voivat vaikuttaa siihen, miten ihminen kokee läheisyyden aikuisena. Tämän vuoksi onkin hyvä olla tietoinen omasta kiintymyssuhdetyylistä. Myös omilta vanhemmilta omaksuttu malli parisuhteesta voi olla turvattomuuden tunteen takana, esimerkiksi oma tapa riidellä ja käsitellä konflikteja siirtyy herkästi vanhempiemme parisuhteesta omaamme. Jos riitely tyyli on ollut rikkova, niin tämä voi aiheuttaa turvattomuuden tunnetta omassa parisuhteessamme. Avuksi tähän voi ottaa mm. rakentavan riitelyn periaatteita.
• Huonot ja rikkovat kokemukset aiemmissa parisuhteissa Huonot kokemukset aikaisemmissa parisuhteissa voivat luoda epäluottamusta ja pelkoa huonojen kokemusten toistumisesta tämänhetkisessä parisuhteessa. Tällöin on hyvä muistaa, että tämän hetkinen kumppani ja suhde on omanlaisensa, eikä aiemmat suhteet ja niissä tapahtuneet asiat tapahtuneet tässä suhteessa.

Nykyiset tekijät:

• Kommunikaation haasteet parisuhteessa: Kun tunteita, tarpeita ja toiveita ei osata ilmaista kumppanille, tai niitä ei oteta kumppanin puolelta todesta, niin kumppaneiden välille saattaa syntyä väärinymmärryksiä ja tämä voi lisätä turvattomuuden tunteita parisuhteessa. Myös asioiden kertomatta jättäminen voi aiheuttaa kumppanille syviä turvattomuuden tunteita.
• Rikottu luottamus: Valheet tai uskottomuus rikkovat aina parisuhteen luottamusta ja nämä luovat usein syvän turvattomuuden tunteen.
• Vertailu muihin: Oman parisuhteen vertaileminen muiden parien elämään voi aiheuttaa epävarmuutta omasta suhteesta.
• Omien odotusten asettaminen liian korkealle: Jos omat odotukset eivät parisuhtessa täyty, voi syntyä pettymystä ja turhautumista. Kuitenkin on hyvä muistaa se tosiasia, että kumppanin tehtävä ei ole täyttää kaikkia tarpeitamme ja odotuksiamme. Olemme itse vastuussa siitä, että tarpeemme tulevat täytetyiksi.
• Matala itsetunto ja epävarmuus omasta rakastettavuudesta.
• Kumppanin Arvostelu ja kritisointi: Jatkuva kritiikki, haukkuminen ja syyttely rikkovat aina parisuhdetta ja voivat erottaa kumppanit toisistaan, sekä vähentää parin turvallisuuden tunnetta. Usein nämä myös haavoittavat kohdettaan, aiheuttavat häpeän tunteita ja voivat vaikuttaa haitallisesti kumppanin minäkuvaan, itsetuntoon, sekä minäpystyvyyden kokemukseen. Kritiikki, haukkuminen ja syyttely voivat olla jopa sanallista väkivaltaa, joka ei ole koskaan hyväksyttävää parisuhteessa.
• Kumppanin huomioinnin puute: Kumppanin huomioiminen arjessa pienin teoin lisää arvostetuksi tulemisen kokemusta, sekä tunnetta siitä, että kumppani välittää minusta ja haluaa minulle parasta. Jos kumppani ei tunne olevansa tarpeeksi tärkeä tai arvostettu, voi turvattomuus kasvaa.

Ulkoiset tekijät:

• Stressi ja kiire: Liian kiireinen elämäntyyli voi vähentää parisuhteessa yhdessä vietettyä aikaa ja tätä kautta aiheuttaa turvattomuutta. Usein juuri ruuhkavuosia elävien parisuhdeaika on vähäistä ja suhde saataa olla koetuksella. Tällöin on todella tärkeää pohtia miten suhdetta pidetään yllä pienin teoin arjen keskellä.
• Taloudelliset vaikeudet: Rahapula voi lisätä stressiä ja epävarmuutta tulevaisuudesta.

Miksi turvan tunnetta kannattaa vahvistaa suhteessa?

Turvallisuuden tunteen vahvistaminen parisuhteessa on joiltain osin verrattavissa perustuksen rakentamiseen talolle. Kun talon perusta on vahva, niin koko rakennus seisoo tukevasti paikallaan ja kestää myös paremmin pystyssä kovemmassakin myrskyssä. Samoin on myös parisuhteessa. Kun  parisuhteessa kumppanit kokevat olonsa hyväksi ja turvalliseksi, niin onnellisuus ja tyytyväisyys parisuhteeseen kasvaa. Turvan tunne on siis suhteen kannalta todella tärkeää ja se mahdollistaa suhteen jatkumisen.

Miten turvan tunnetta voi lisätä parisuhteessa?

Meillä kaikilla on tarve tulla kuulluksi, nähdyksi ja kokea, että olemme toiselle tärkeä. Tarvitsemme tunneyhteyttä toiseen ja sitä, että voimme luottaa kumppanin tukeen vaikeinakin hetkinä. 

Turvattomuuden tunteista kannattaa avoimesti puhua oman kumppanin kanssa. Keskustelemalla kumppanin kanssa toiveista, tarpeista, mutta myös vaikeista asioista, sekä asioista, joista olemme eri mieltä, turvan tunnetta parisuhteessa voidaan lisätä. Yksi tärkeimmistä keinoista lisätä turvan tunnetta parisuhteeseen onkin siis avoin ja rehellinen keskustelu. On tosi tärkeää, että voimme jakaa kumppanin kanssa meidän tunteita ja ajatuksia. Myös se, että kuuntelemme avoimin mielin toisiamme ja saamme luotua turvallisen tilan, jossa molemmat voivat ilmaista itseään ilman pelkoja hylätyksi tulemisesta on avaintekijä turvan tunteen luomisessa. Tärkeää näissä keskusteluissa on muistaa käyttää ”minä”-viestiä, jolloin vältytään kumppanin syyttelyltä ja loukkaamiselta. Tilanteissa joissa riita kuitenkin pääsee syntymään, niin on tärkeää käydä riidan jälkeen korjaava keskustelu. Korvaava keskustelu lisää turvan tunnetta ja palauttaa riidassa osumaa ottaneen yhteyden kumppaneiden välille.

Toinen tärkeä asia turvallisen suhteen rakentamisessa on luottamus. Luottamus rakentuu suhteessa pikkuhiljaa ajan myötä, kun me opitaan tuntemaan kumppanimme paremmin ja koetaan, että häneen voi luottaa ja että hän kunnioittaa rajojamme. Arjen pienet teot ovat myös tärkeitä luottamuksen syntymisessä, esimerkiksi lupausten pitäminen ja läsnäolo, vahvistavat parisuhteen luottamusta. Kun tunnemme, että voimme luottaa kumppaniimme, niin voimme rentoutua ja olla sellaisia, kuin olemme. 

Tärkeää turvallisen suhteen rakentamisessa on tottakai myös yhdessä vietetty aika kumppanin kanssa. Kun parisuhteessa varataan aikaa vain kahden keskiselle olemiselle, niin samalla vahvistuu myös parin tunneside. On tärkeää viettää aikaa yhdessä vaikka vain koti-illan merkeissä, tai etsiä yhteinen molempia kiinnostava harrastus, jota kumppanit voivat harrastaa yhdessä. 

Monelle meistä on tärkeää, että parisuhteessa on myös fyysistä kosketusta. Kosketus ja seksi ovatkin kuin parisuhteen liima. Kumppanin koskettaminen on hyvä keino ilmaista hänelle rakkautta ja luoda suhteeseen turvaa. Halaukset, käsistä kiinni pitäminen, vierekkäi lepäily, seksi ja hellät, sekä intiimit kosketukset vahvistavat tunnesidettä ja luovat läheisyyttä. On kuitenkin tärkeää muistaa, että jokainen meistä kokee kosketuksen omalla tavallaan. Toiseet pitävät hellemmästä kosketuksesta ja toiset taas vähän napakammasta, joten on tärkeää keskustella kumppanin kanssa siitä, että millaisesta fyysisestä kosketuksesta juuri hän nauttii. Kunnioitathan aina kumppanisi rajoja ja toiveita kosketuksen suhteen.

Turvallisuuden tunteen lisääminen ja ylläpitäminen parisuhteessa vaatii molemmilta parisuhteen osapuolilta työtä ja sitoutumista, mutta on varmasti sen arvoista!

Miten voimme lisätä turvaa parisuhteeseemme? – Kysymyksiä pohdittavaksi kumppanin kanssa parisuhteen turvan tunteen lisäämiseksi:

Muistakaa, että yhteyttä kumppaniin ja turvan tunnetta voi kasvattaa yhdessä. Ottakaa siis aikaa keskustelulle. Voitte pohtia esimerkiksi seuraavia kysymyksiä:

• Mikä minulle tuo turvaa parisuhteessa?

• Mitä minä ja kumppanini voimme tehdä, jotta turvan kokemus parisuhteessamme lisääntyy?

• Mitkä asiat joita jo teemme lisää turvan tunnetta parisuhteessamme?

• Miten asetumme hankalassa tilanteessa suhteemme puolelle? 

• Nouseeko turvattomuuden kokemus menneisyydestä, vai johonkin tähän päivään liittyvästä?

• Mikä hankalassa tilanteessamme lisäisi turvaa molemmille?

• Jos tilanne vaatii muutosta jossakin asiassa, jotta turvan tunne parisuhteessamme kasvaa, niin miten voimme toimia jatkossa toisin, jotta turvan tunne lisääntyy?

Voitte kirjoittaa pohdintojanne ylös ja tehdä yhdessä suunnitelman siitä, kuinka lähdette vastauksienne pohjalta pienin konkreettisin teoin kasvattamaan ja vaalimaan turvan tunnetta parisuhteessanne.

Miten sinä olet lisännyt turvallisuuden tunnetta omassa parisuhteessasi? Jaa omat kokemuksesi ja parhaat vinkkisi turvan lisäämiseen parisuhteessa kommenteissa!

Jos tarvitset tukea parisuhteesi solmuihin, niin Oivallus Akatemian pariterapiassa etsimme teille oikeanlaiset keinot tilanteenne helpottamiseksi. Tervetuloa tutustumaan Oivallus Akatemian terapia-, pariterapia-, ja valmennuspalveluihin!

Voit varata ajan Oivallus Akatemian terapioihin ja valmennuksiin täältä:

Oivallus Akatemian ajanvaraus

Terveisin,

Hanna

Kirjoittaja Hanna Poikkilehto on Sosionomi (AMK), ratkaisukeskeinen lyhytterapeutti ja ratkaisukeskeinen neuropsykiatrinen valmentaja. Voit tutustua häneen hänen täällä tai Instagramissa @oivallusakatemia