Mykkäkoulu parisuhteessa on henkistä väkivalta

Pidätkö sä tai sun kumppani mykkäkoulua riidan jälkeen? Ei kannattaisi, koska se voi rikkoa parisuhteen. Tässä blogiartikkelissa käsittelen mykkäkoulua ja sen seurauksia parisuhteessa. Kerron miksi se rikkoo parisuhteen ja miten sen voi lopettaa rakentavin keinoin. Annan artikkelissa myös kysymyksiä asiasta keskustelun tueksi.

Mykkäkoulu vahingoittaa parisuhdetta

Tapaan pariterapia vastaanotollani pariskuntia, jotka kertovat, että toinen kumppaneista pitää toistuvasti mykkäkoulua riitatilanteissa ja että asiaan täytyy viimeistään nyt tulla muutos. Monella mykkäkoulun kohteeksi joutuneella kumppanilla on terapiaan tullessa eroajatuksia, koska paljon asioita on jäänyt selvittämättä ja keskustelut ovat johtaneet umpikujaan. Tätä on voinut jatkua jo vuosien ajan.

Pariskunnat kertovat, että riidan tultua toinen kumppaneista on ryhtynyt lopulta pitämään mykkäkoulua, jossa kieltäytyy puhumasta kumppanilleen ja vetäytyy tilanteesta. Osalla kumppaneista mykkäkoulu on voinut kestää useiden päivien, tai jopa viikkojen ajan ja tilanne joka mykkäkoulun pitämiseen johti on jäänyt ratkaisematta. Kun pariskunta jatkaa näin vuosia, niin selvittämättä jääneitä asioita on saattanut kertyä todella paljon.

Ainoa tie asioiden ratkaisemiseksi on kuitenkin keskusteleminen kumppanin kanssa. Mykkäkoulu ei ratkaise asioita millään tavalla. Kun keskusteleminen on ollut jo vuosia haastavaa, niin lopulta parit ovat tulleet pariterapiaan, osa lähes viimeisenä oljenkortena korjata kadonnut yhteys ja selvittää hiertämään jääneitä asioita. Pariterapiassa etsimme parien kanssa yhdessä keinoja tilanteen ratkaisemiseen, luottamuksen ja yhteyden palauttamiseen. Terapian aikana etsimme uusia tapoja toimia haastavissa tilanteissa, jotta riidat eivät enää päätyisi mykkäkoulun pitämiseen.

Miksi kumppani pitää mykkäkoulua? 

Mykkäkoulun taustalla on usein hätä, syvä tunne omasta avuttomuudesta ja pelko siitä, ettei itse riitä tai tule hyväksytyksi. On tärkeää muistaa, ettei kumppani yleensä käytä mykkäkoulua ilkeydestä tai halusta satuttaa, vaan sen taustalla on usein omat vaikeat tunteet. 

Mykkäkoulu voi olla tapa reagoida vaikeisiin tilanteisiin esimerkiksi juuri parisuhteen riitoihin. Se voi syntyä turvattomuuden tai avuttomuuden tunteesta, tai siitä että kumppani kokee, että hänellä ei ole keinoja käsitellä haastavia tunteita tai että hänellä ei ole keinoja rakentavaan kommunikaatioon haastavassa tilanteessa. 

Kun kohtaamme parisuhteessa haastavan tilanteen, esimerkiksi riidan, meissä herää samanlainen reaktio, kuin vaaran kohdatessa, jolloin toiset meistä taistelevat ja toiset pakenevat. Se on ihmisiin sisäänrakennettu toimintamekanismi, joka aktivoituu myös meille tärkeän tunnesuhteen rakoillessa, esimerkiksi riidan aikana. Mykkäkoulua pitävä kumppani ikäänkuin pakenee tilanteesta puhumattomuuteen.

Mykkäkoulua käyttävät kumppani saattaa ajatella  antavansa toiselle samalla mitalla takaisin jos kumppani on vaikka loukannut häntä. Hän saattaa ajatella, että mitäs loukkasit minua, nyt minä loukkaan sinua! Tällöin mykkäkoulua käytetään tietoisesti satuttamaan kumppania.

Voi olla että malli mykkäkoulun pitämisestä on siirtynyt jo lapsuuden perheestä omaan parisuhteeseen. Jompikumpi vanhemmista on saattanut käyttää perheessä valtaa pitämällä mykkäkoulua. Jokaisella on kuitenkin mahdollisuus toimia omassa suhteessaan toisin, kuin lapsuuden perheessään on toimittu. 

Osa ihmisistä käyttää mykkäkoulua vallankäyttön välineenä suhteessa. 

Mykkäkoulun syitä

• Suojautumiskeino: Kumppani voi vetäytyä keskustelusta omaan kuoreensa ja pitämään mykkäkoulua, koska ei koe oloaan turvalliseksi tai ei tiedä, miten ilmaista itseään rakentavasti.
• Vallankäyttö: Mykkäkoulu voi olla tietoinen tai tiedostamaton tapa yrittää hallita tilannetta tai kumppania.
• Avuttomuuden tunne: Henkilö voi ajatella, ettei sanoilla ole enää merkitystä tai että hän on yrittänyt kaikkensa ilman tulosta

Mykkäkoulu satuttaa kumppania

Mykkäkoulu voi vaikuttaa kumppaniin syvästi,  ei vain hetkellisesti, vaan myös pidemmällä aikavälillä. Kun toinen vetäytyy, eikä suostu kommunikoimaan, se asettaa toisen kumppanin hankalaan asemaan. Usein hän alkaa kyseenalaistaa itseään: ”Olenko tehnyt jotain väärin? Miksi minulle ei puhuta? Olenko riittämätön?” Tällaiset ajatukset voivat ajan myötä heikentää mykkäkoulua kestämään joutuvan kumppanin itsetuntoa ja omaa arvon tunnetta parisuhteessa.

Mykkäkoulun kohteeksi joutuminen herättää usein paljon tunteita. Moni kuvaa kokevansa muunmuassa ahdistusta ja epävarmuuden tunteita. Mielessä pyörii kysymyisiä: miksi toinen vetäytyi, olenko tehnyt jotakin väärin ja voiko tilanne enää korjaantua? Samalla pintaan nousee helposti yksinäisyyden tunne. Juuri silloin, kun kaipaisi eniten yhteyttä ja lohtua kumppanilta, toinen onkin tavoittamattomissa. Mykkäkoulun pitkittyessä voi kasvaa myös turhautuminen ja jopa viha kumppanin toimintaa kohtaan, miksi asioista ei voi puhua, miksi tilanne junnaa paikallaan? Lopulta hylätyksi tulemisen tunne saattaa tulla esteeksi keskustelun jatkamiselle, asioiden ratkaisemiselle ja yhteyden palauttamiselle. 

Mykkäkoulun vaikutukset parisuhteeseen

Mykkäkoulun pitämisellä on monia suhdetta ja sen hyvinvontia heikentäviä seurauksia. Mykkäkoulu jättää ratkaisemattomat asiat vähän kuin ilmaan, ja ajaa kumppanit erilleen. Usein toistuessa mykkäkoulu voi rikkoa suhteen. 

Mykkäkoulu muunmuassa lisää yksinäisyyttä parisuhteessa, aiheuttaa väärinymmärryksiä ja heikentää kumppanien välistä luottamusta. Seuraavaksi listattuna mykkäkoulun vaikutuksia parisuhteeseen:

• Väärinymmärrykset parisuhteessa lisääntyvät ja pahentavat tilannetta: Puhumattomuus johtaa usein siihen, että toisen osapuolen on yritettävä tulkita tilannetta ja toisen motiiveja, mikä johtaa vääriin tulkintoihin.
• Yksinäisyys lisääntyy parisuhteessa: Puhumattomuus lisää yksinäisyyden ja hylätyksi tulemisen tunnetta parisuhteessa.
• Itsetunto heikkenee: Kumppanin pitämä mykkäkoulu heikentää sen kohteeksi joutuvan kumppanin itsetuntoa, omanarvontuntoa ja lisää riitämättömyyden kokemusta.
• Luottamus kumppaneiden välillä rapautuu: Vetäytyminen ja reagoimattomuus voivat tuntua kumppanista hylkäämiseltä, mikä murentaa luottamusta ja ajaa kumppaneita vain enemmän erilleen.
• Ongelmat eivä ratkea: Mykkäkoulu ei ratkaise ongelmia, vaan pikemminkin pahentaa niitä ja voi johtaa ”noidankehään”, jossa molemmat osapuolet vetäytyvät yhä kauemmas toisistaan.

Mykkäkoulu ei auta riidan ratkaisussa vaan vie kumppaneita vain enemmän erilleen toisistaan. Mykkäkoulu horjuttaa parisuhteen luottamusta. Jos vaikeista asioista ei voi puhua, alkaa helposti pelätä uusia riitoja ja niiden seurauksia. Kumppani saattaa kokea, ettei voi turvautua toiseen vaikeina hetkinä, eli  juuri silloin, kun yhteyttä, tukea ja turvaa kumppanilta eniten kaivattaisiin. Tämä voi luoda parisuhteeseen turvattomuuden ilmapiiriä ja etäännyttää puolisoita toisistaan. Mykkäkoulu siis rikkoo kumppaneiden välistä yhteyttä ja usein toistuessa sen rikkoo kumppaneiden luottamusta ja varmuutta suhteen pysyvyydestä. Mykkäkoulua käyttävä kumppani lakaisee haastavat asiat parisuhteessa ns. Maton alle ja ne jäävät pahimmillaan käsittelemättä. Pitkässä juoksussa tämä heikentää parisuhdetta niin voimakkaasti, että se voi johtaa pariskunnan eroon.

Jos mykkäkoulu ei ole usein toistuva tai pitkäkestoista ja tilanteet pyritään yhdessä selvittämään jälkikäteen,  niin mykkäkoulu ei vahingoita suhdetta välttämättä pysyvästi. Kun asioista lopulta keskustellaan ja parisuhten haastaviin tilanteisiin ja  riitoihin voidaan löytää ratkaisu, niin yhteyskin alkaa korjaantua. Tämä ei siis tietenkään tarkoita sitä, että mykkäkoulun pitäminen olisi sallittua tai hyväksyttävää. Jokainen meistä kuitenkin toimii välillä ihmissuhteissaan tavalla, jolla ei olisi kannattanut toimia. Näistä vain täytyy ottaa opiksi ja opetella parempia tapoja toimia.

Mykkäkoulu on henkistä väkivaltaa. 

On hyvä muistaa että mykkäkoulu on aina henkistä väkivaltaa kumppania kohtaan oli syy mykkäkoulun pitämiseen sitten mikä tahansa. 

Jos toivot, että suhteessasi menee hyvin ja että teillä on turvallinen olo olla yhdessä, niin älä käytä mykkäkoulua. Kumppanisi ei ole ansainnut huonoa kohtelua, vaan hän ansaitsee aikuisen kumppanin, joka kantaa vastuun omista tunteista, tarpeista, sanoista ja teoistan.

Jotta mykkäkoulun käyttäminen loppuisi onkin tärkeää huomata omat tunteet, tarpeet ja usein toistuvat käytösmallit. On siis otettava vastuu omasta toiminnasta ja etsittävä parempia tapoja toimia.

Miten mykkäkoulun pitämisestä voi päästä eroon?

Mykkäkoulun käyttämisen lopettaminen ei tapahdu hetkessä, mutta pienillä askelilla siitä voi oppia pois. Ensimmäinen askel on tunnistaa, miksi vetäytyy ja  päätyy pitämään mykkäkoulua.  Usein taustalla on erilaisia haastavia tunteita, kuten oma ahdistus, pelko tai epävarmuus siitä, miten riidat voitaisiin käsitellä rakentavasti. Kun ymmärtää omia reaktioita, tunteita ja tarpeita, on helpompi kertoa niistä myös kumppanille.

Yhdessä voi myös sopia, että vaikka välillä tarvitaan taukoa riidan keskellä, niin aina palataan keskustelussa olevaan  asiaan myöhemmin. On tärkeää opetella nimeämään omia tunteita ja tarpeita ääneen kumppanille: ”Tarvitsen hetken aikaa rauhoittua, mutta haluan kyllä keskustella tästä kanssasi myöhemmin.” Näin toinen ei jää yksin tilanteen kanssa ja turvan tunne pysyy yllä.

Kun molemmat ovat rauhoittuneet, niin on aika palata keskustelemaan asiasta. Jos puhuminen tuntuu vaikealta, voi ajatuksia ja tunteita kirjoittaa viestiksi, kirjeeksi tai vaikka sähköpostiksi toiselle. Jos kirjoittaminen tuntuu haastavalta, niin omia ajatuksia voi puhua vaikka kännykän ääninauhuriin. Kirjoittaminen tai asioiden ulos puhuminen ennen kumppanin kanssa keskustelua voi auttaa jäsentämään omaa mieltä ja helpottaa keskustelun aloittamista.

Kannustan teitä yhdessä pohtimaan jo etukäteen ja kirjaamaan ylös, miten haluatte jatkossa toimia riitatilanteissa. Näin molemmilla on selkeä toimintamalli, johon voi palata vaikeina hetkinä.

Myös ulkopuolinen apu, kuten pariterapia, voi auttaa avaamaan lukkiutuneita tilanteita ja löytämään uudenlaisia tapoja kohdata ristiriitoja. Terapiassa voi harjoitella turvallisessa ympäristössä avoimempaa vuorovaikutusta ja oppia ymmärtämään sekä omia että kumppanin tarpeita paremmin.

Kysymyksiä helpottamaan mykkäkoulun lopettamista

Tässä muutamia ratkaisukeskeisiä kysymyksiä, jotka voivat auttaa mykkäkoulun vähentämisessä ja rakentavamman vuorovaikutuksen löytämisessä:

• Mitä hyvää tapahtuu, kun pystymme keskustelemaan asioista ilman mykkäköulua?
• Milloin olemme aiemmin onnistuneet selvittämään erimielisyyksiä puhumalla? Mitä silloin teimme toisin?
• Miten huomaan, että tarvitsen taukoa keskustelusta? Miten voisin kertoa siitä kumppanilleni ilman että vetäydyn kokonaan?
• Miltä minusta tuntuu, kun olemme taas puhuneet riidan jälkeen?
• Mitä pieniä asioita voisin tehdä seuraavalla kerralla toisin, jotta yhteys säilyisi?
• Miten voisimme yhdessä sopia siitä, että palaamme keskustelemaan riidan jälkeen, vaikka kumpikin tarvitsisi rauhoittumisaikaa?
• Millainen olisin parhaimmillani keskustelu tilanteessa? Mitä voisin silloin tehdä?
• Miten voisin osoittaa toiselle, että välitän, vaikka olenkin hetkellisesti hiljaa?
• Mitä toivon kumppaniltani silloin, kun itse koen tarvitsevani taukoa keskustelusta?
• Mikä auttaisi minua kääntymään takaisin kumppanin puoleen silloin, kun asiasta keskusteleminen tuntuu vaikealta sen sijaan, että päädyn pitämään mykkäkoulua?
• Mitä hyötyä meille olisi siitä, että opimme selvittämään ristiriitojamme avoimemmin?

Näitä kysymyksiä voi pohtia yhdessä kumppanin kanssa tai omassa mielessään. Ne auttavat suuntaamaan ajatuksia kohti ratkaisuja ja uusia toimintatapoja.

Mitä voin tehdä, jos kumppani käyttää mykkäkoulua parisuhteessa?

• Ilmaise omat tunteesi: Kerro kumppanillesi, ettei ole hyväksyttävää kohdella sinua näin ja että se satuttaa sinua. Kerro, miltä sinusta tuntuu.
• Hae apua: Jos tilanne toistuu, se voi olla merkki vakavammasta ongelmasta. On tärkeää hakea ulkopuolista apua ja keskustella tilanteesta ammattilaisen kanssa. Jos tilanne ei yrityksistä ja ammatti avusta huolimatta muutu, niin on hyvä pohtia onko juuri tämä parisuhde sinulle itsellesi hyväksi.
• Muista oma arvosi: Älä hyväksy minkäänlaista kaltoinkohtelua, mukaan lukien henkistä väkivaltaa. Henkinen väkivalta voi ilmetä esimerkiksi kontrollointina, manipulointina tai alistamisena.

Oivallus Akatemiasta tukea parisuhteen haasteisiin

Jos tarvitsette tukea parsiuhteessanne oleviin haasteisiin niin älkää jääkö tilanteenne kanssa yksin, vaan ottakaa rohkeasti yhteyttä. Oivallus Akatemiasta saatte tukea tilanteeseenne matallalla kynnyksellä.

-Hanna, Oivallus Akatemia