Tässä blogiartikkelissa käsittelen pettämistä parisuhteessa. Vastaan kysymyksiin: Mitä pettäminen parisuhteessa on? Mitä vaikutuksia sillä on parisuhteeseen? Mikä saa kumppanin pettämään? Millaisia tunteita pettäminen herättää petetyssä ja pettäjässä? Pettääkö pettäjä aina uudestaan? Voiko pettämisestä selvitä yhdessä?

Pettäminen parisuhteessa

Tapaan viikottain useita pariskuntia terapiovastaanotollani. Monet pariskunnat tulevat pariterapiaan pettämisen seurauksena. Pettäminen on ymmärrettävästi johtanut siihen, että parisuhde on kriisissä, josta eteenpäin pääsemiseksi pariskunta tarvitsee tukea.

Pettäminen parisuhteessa koskettaa monia pareja, nimittäin Väestöliiton Perhebarometrin 2024 mukaan joka viides mies ja joka kymmenes nainen on pettänyt seksuaalisesti nykyistä kumppaniaan. Eikä tässä ole mukana henkisen pettämisen lukuja. Pettäminen onkin yksi yleisimmistä syistä parisuhteen kriisiin.

Pettäminen satuttaa petettyä syvältä ja herättää voimakkaita tunteita. Pettäminen nostaa pintaan myös monia kysymyksiä: Miksi näin kävi? Mitä tämä tarkoittaa meille? Onko suhteella enää tulevaisuutta? Pettämisen aiheuttama kipu voi tuntua ylivoimaiselta, mutta se ei välttämättä ole parisuhteen tarinan loppu.

Mitä tarkoittaa pettäminen parisuhteessa?

Pettäminen eli uskottomuus voidaan ymmärtää monella tavalla. Yleisimmin se tarkoittaa sitä, että rikotaan parisuhteessa yhteisesti sovittuja rajoja ja luottamusta seksuaalisesti, mutta myös henkisellä tasolla. Viestittely, asioiden salaaminen tai kiintymyksen jakaminen toisen kanssa voivat tuntua yhtä raskailta kuin fyysinen uskottomuus. Uskottomuus voi näyttäytyä esimerkiksi seksuaalisena suhteena, viestittelynä verkossa, flirttailuna somessa tai yhteyden pitämisenä menneisiin ihastuksiin.

Jokaisen parin on tärkeää yhdessä pohtia ja sopia, missä kulkee heidän suhteessaan raja uskollisuuden ja uskottomuuden välillä. Tähän ei ole mitään aukotonta vastausta, vaan jokaisella se raja kulkee vähän omalla tavallaan. Tämän vuoksi suhteen rajoista on todella tärkeää keskustella kumppanin kanssa, jotta molemmilla on selkeä käsitys omista ja toisen ajatuksista siitä, missä pettämisen rajat kulkevat.

Pettämisen vaikutukset parisuhteeseen

Pettäminen on syvä kriisi, joka murentaa kumppanien välisen luottamuksen ja ravistelee koko parisuhdetta. Kun luottamus murtuu, niin parisuhteen jatkuminen on vaakalaudalla. Jos suhdetta halutaan jatkaa, se vie usein paljon aikaa ja vaatii kärsivällisyyttä. Pettäminen vaikuttaa petettyyn, pettäjään ja koko parisuhteeseen monin eri tavoin.

Pariskunta on pettämisen seurauksena lähes poikkeuksetta syvässä kriisissä. Pettämiskriisi järkyttää usein koko suhteen perustaa ja aiheuttaa luottamuksen rikkoutumisen kumppanien välillä.

Kun molempien mielessä myllertä voimakkaat tunteet (petetyllä järkytys, viha ja pelko, pettäjällä syyllisyys ja häpeä) on luonnollista, että puhuminen tuntuu mahdottomalta. Juuri näiden tunteiden takia pariskunnan arki ja yhteinen elämä voi muuttua todella vaikeaksi ja usein käy niin, että kommunikaatio kumppanien välillä on haastavaa tai katkennut lähes kokonaan. Kodin ilmapiiri voi muuttua jännittyneeksi, ja molemmat saattavat olla jatkuvasti varpaillaan toistensa seurassa. Yhteiset hetket voivat tuntua epämukavilta, ja voi olla vaikeaa edes olla samassa tilassa. Asioista voi olla vaikea puhua ja tällöin pariskunta tarvitsee tukea ammattilaiselta.

Pettämiskriisin alkuvaiheessa tarvitaan aikaa ja tilaa tunteiden käsittelyyn. Pettämisen tultua ilmi ei tarvitse, eikä edes kannata heti tehdä isoja päätöksiä suhteen jatkamisen suhteen, vaan keskittyä omaan jaksamiseen ja siihen, että saa tukea tilanteen käsittelyyn.

Vaikka pettämiskriisi ravisteleekin suhdetta pohjia myöten, niin kriisi voi myös pakottaa katsomaan suhdetta uudella tavalla: ”mitä meille kuuluu oikeasti, mitä kaipaamme toisiltamme, mitä tarvitsemme voidaksemme jatkaa, vai haluammeko edes jatkaa yhdessä?”

Pettämisen vaikutukset petettyyn kumppaniin: tunteet ja kokemus

Uskottomuuden tultua ilmi ensimmäinen reaktio on usein järkytys tapahtuneesta. Moni asiakkaani kuvailee sitä niin, että tuntuu kuin koko suhde ja kaikki tuttu ja turvallinen murtuisi palasiksi. Usein petetyn valtaa ensimmäiseksi epäusko tapahtuneesta: ”Ei tämä voi olla totta, ei meille.” Petetty kumppani saattaa käydä mielessään läpi tapahtunutta yhä uudelleen. Tunteet voivat heitellä laidasta laitaan, yhtäkkiä voi kokea raivoa, syvää surua, ahdistusta tai häpeää. Toiset taas voivat lamaantua täysin, tuntuu ettei pysty ajattelemaan tai toimimaan ollenkaan. Mieli ei pysty heti käsittelemään sitä tietoa, että jotain tällaista on tapahtunut.

Pettämisen aiheuttama shokki tuntuu usein myös petetyn kehossa. Uni voi kadota tai voi tuntua, että tahtoisi vain nukkua koko ajan. Ruokahalu voi hävitä, tai päinvastoin joku saattaa syödä etsien siitä lohtua. Sydän voi tykyttää, vatsa olla kipeä, tai päätä särkeä.

Petetty saattaa kokea olevansa kuin irrallaan itsestä, kuin katsoisi omaa elämäänsä ulkopuolelta. Kuva, joka petetyllä kumppanilla on ollut suhteesta ja kumppanista, murtuu. Yhtäkkiä kaikki yhdessä jaettu ja koko yhteinen menneisyys sekä tulevaisuuden suunnitelmat voivat tuntua valheelta, mikä luo valtavan turvattomuuden tunteen. Kysymykset “Voinko enää koskaan luottaa?” ja “Kuka tämä ihminen oikeasti on?” nousevat pintaan.

Petetylle kumppanille voi tulla valtava tarve saada jatkuvasti selvitystä pettäneen tekemisistä, mikä voi johtaa kontrollointiin ja edelleen kuormittaa suhdetta.

Pettäjän tunteet, kokemus ja vastuu pettämisen jälkeen

Uskottomuudesta kiinni jääminen on usein kriisi myös pettäjälle. Vaikka pettämisestä kiinni jääminen ei olekaan pettäjälle samanlainen tilanne kuin petetylle, tilanne on usein hänellekin raskas.

Tilanne vaikuttaa pettäjään monella tavalla. Monet kokevat valtavaa syyllisyyttä ja häpeää teostaan. Samalla voi olla suuri pelko siitä, että menettää kumppanin ja koko yhteisen elämän. Vaikka tilanne on vaikea, salaisuuden paljastuminen voi tuoda myös helpotuksen tunteen, koska usein salailun tuoma taakka on raskas.

Salaisuuden kantaminen ja kaksoiselämän eläminen on henkisesti äärimmäisen kuluttavaa. Jatkuva pelko kiinnijäämisestä, valehteleminen ja totuuden vääristely kumppanille syö energiaa ja luo sisäistä ristiriitaa. Pettäjä on pettäessään tiennyt, että teko tulee aiheuttamaan suurta tuskaa kumppanille. Tämä tieto voi aiheuttaa syvää syyllisyyttä ja ahdistusta jo ennen kiinnijäämistä. Kun pettäminen sitten tulee ilmi, syyllisyys ja häpeä usein moninkertaistuvat. Pettäjä joutuu kohtaamaan omat tekonsa ja niiden seuraukset suoraan, ja se voi olla pettäjälle haastavaa.

Pettäjä usein pelkää menettävänsä kaiken, kumppaninsa, perheensä, yhteisen elämän ja ehkä jopa oman identiteettinsä ”hyvänä” ihmisenä. Pettäjän täytyy alkaa miettiä, miksi näin kävi ja mitä omassa elämässä tai suhteessa oli vialla. Kriisi pakottaa pettäjän usein pohtimaan omia motiivejaan: miksi tein tämän? Mitä minussa tapahtui? Tämä itsetutkiskelu on välttämätöntä, jos suhdetta halutaan korjata. Tämä voi olla kivulias prosessi, mutta samalla välttämätön, jos tilanteesta haluaa oppia ja välttää sen toistumista.

Uskottomuudesta kiinni jäämisen jälkeen pettäjän teot ja se, miten hän tilanteeseen suhtautuu, vaikuttavat paljon siihen, voiko suhde enää korjaantua ja pariskunta selvitä pettämisestä yhdessä. Pettäjän täytyy kantaa täysi vastuu siitä, mitä on tapahtunut, ja olla läsnä kumppanilleen. Se tarkoittaa, että nyt on oltava rehellinen ja avoin, eikä enää saa salailla asioita. Salailu vain lisää uusia haavoja ja rikkoo luottamuksen lopullisesti. Pettäjän on otettava vastuu omasta teostaan ilman selittelyä tai puolustelua. 

Miksi kumppani pettää?

Syyt uskottomuuden taustalla eivät ole yksiselitteisiä. Yksi pettää hakeakseen hyväksyntää, toinen kaipaa jännitystä, kolmas pakenee omia ongelmiaan. Voi myös olla, että jonkin uuden tilanteen erityinen houkuttelevuus, jännitys tai suhteen ulkopuoliseen ihmiseen rakastuminen sai pettämään.

Pettämisen taustalla voi olla jokin parisuhteessa jo valmiiksi käynnissä oleva kriisi tai vaikka kokemus kumppanin vähäisestä seksuaalisesta halusta. Myös henkilökohtaiset vaikeudet, kuten heikko itsetunto, jokin käsittelemätön pettymys tai tarve paeta arjen paineita sai kumppanin pettämään. Moni kumppaniaan pettäneistä ei välttämättä osaa kertoa syytä uskottomuudelleen, vaan he kokevat sen vain tapahtuneen.

Oli pettämisen syy mikä tahansa, niin on tärkeää ymmärtää, että vastuu teosta on aina pettäjällä. Pettänyt osapuoli on tehnyt päätöksen pettää ja rikkoa yhdessä sovittuja parisuhteen rajoja. Vaikka suhteessa olisi ollut haasteita, niin pettänyt osapuoli ei voi syyllistää petettyä siitä, että hän on itse päätynyt pettämään.

Uskottomuuden salaaminen

Moni kumppaniaan pettänyt pyrkii salaamaan uskottomuutensa. Hän voi ajatella, ettei pettämisellä ole vaikutusta parisuhteeseen, jos kumppani ei tiedä uskottomuudesta. Todellisuudessa tämä ajatus on valitettavan usein väärä, sillä salaisuus itsessään voi horjuttaa kumppaneiden välistä yhteyttä jo paljon ennen kuin totuus tulee ilmi. Pettäjä kantaa pettämisestään valtavaa taakkaa, joka usein näkyy ja tuntuu parisuhteessa, vaikka hän kuinka yrittäisi esittää, että kaikki on hyvin.

Kun toinen elää salaisuuden kanssa, hän on usein jollain tapaa etäisempi, jännittyneempi tai ahdistuneempi. Hän saattaa vältellä läheisyyttä, koska syyllisyys painaa, tai olla poissaoleva keskusteluissa. Tämä muutos ei jää petetyltä kumppanilta huomaamatta. Petetty osapuoli saattaa aistia muutoksen ilmapiirissä, tuntea, että jokin on pielessä, vaikka hän ei ymmärrä, mikä tunneyhteyttä ja kumppanien välejä oikeasti kuormittaa. Hän voi kokea, että kumppani on etäinen, välinpitämätön tai että yhteys on kadonnut, mutta hän ei tiedä syytä tähän. Tämä synnyttää petetyssä kumppanissa hämmennystä ja turvattomuutta. 

Pettääkö pettäjä aina uudestaan?

Pettäminen ei ole aina toistuvaa, joten lause ”kun kerran pettää, niin pettää uudestaankin” ei pidä paikkaansa. Kaikki riippuu siitä, miten pettämistä käsitellään. Avainkysymys pettämisen toistumisen ehkäisemisessä on: Onko pettänyt osapuoli valmis ottamaan vastuun teostaan ja haluaako hän ymmärtää itseään, tunteitaan, toiveitaan ja tarpeitaan, sekä kumppanin tunteita, toiveita ja tarpeita syvemmin.

On tärkeää, että pettäjä tulee tietoiseksi pettämisen takana olevista syistä ja lähtee työstämään asioita. On tärkeää, että pettäjä tunnistaa omat tunteensa, tarpeensa, toiveensa ja odotuksensa parisuhteeseen liittyen, sekä kykenee kommunikoimaan niistä avoimesti ja rehellisesti kumppaninsa kanssa. Kun tietää, mitä parisuhteelta toivoo ja tarvitsee, sekä pystyy ilmaisemaan ne kumppanilleen, niin tältä pohjalta on mahdollisuus rakentaa suhdetta, jossa ongelmia ei lähdetä pakenemaan tai ratkaisemaan suhteen ulkopuolisella seksillä tai jopa salasuhteella. Aito halu oppia virheistään ja pettämiseen johtaneiden syiden työstäminen ehkäisee pettämisen toistumista.

Pettäjää ei siis pidä tuomita sarjapettäjäksi, vaikka hän olisi päätynyt pettämään kumppaniaan. Jokaisella meistä on aina mahdollisuus toimia tulevaisuudessa eri tavalla kuin aiemmin ja valita, miten haluaa toimia jatkossa eri tilanteissa. Kysymyksessä on siis valinta. Valitsenko pettää ja satuttaa kumppiniani, vai valitsenko olla hänen luottamuksensa arvoinen.

Voiko pettämisestä selvitä yhdessä – kannattaako suhteen puolesta taistella?

Monet parit pohtivat eroa heti uskottomuuden paljastuessa. Ja joskus ero onkin oikea ratkaisu. Toisille kriisi taas avaa mahdollisuuden rakentaa vahvempi ja parempi parisuhde. Yhdessä selviytyminen vaatii kumppaneilta avoimuutta, rehellisyyttä, sitoutumista ja paljon aikaa, mutta se on mahdollista. Tämä edellyttää pettäneeltä osapuolelta tilanteen katumista, vastuunottoa, avoimuutta ja pitkäjänteisiä tekoja luottamuksen palauttamiseksi. Loukatulta osapuolelta se vaatii rohkeutta ja halua katsoa eteenpäin.

Pettämisestä eteenpäin pääsemiseksi onkin välttämätöntä pohtia, että miten pariskunta voi luoda sellaista suhdetta, jossa molemmilla on hyvä olla. Vanhaan suhteeseen ei ole paluuta, vaan jonkin täytyy muuttua. Pariskunnan on rakennettava parisuhteensa ainakin joiltakin osin uudestaan.

Monesti pettämiseen on saattanut johtaa suhteessa jo valmiiksi olevat haasteet (mm. yhteyden puute, yksinäisyyden ja yksin jäämisen kokemus, kommunikaatiohaasteet, seksuaalisten tarpeiden eroavuus), jolloin näiden käsittely kumppanin kanssa ja ratkaisuiden löytäminen ongelmiin on keskeistä jatkon kannalta.

Kun sekä pettäjä että petetty haluavat jatkaa suhteessa ja ovat valmiita tekemään työtä suhteen eteen, luottamus voi rakentua uudelleen. Tähän tarvitaan usein ulkopuolinen ja ammattilaisen antama puolueeton tuki, kuten pariterapia tai kriisi-interventio. Pariterapia ja parikriisi-interventio antavat välineitä tunteiden käsittelyyn, omien ja toisen tarpeiden tunnistamiseen, kommunikaatiohaasteiden selättämiseen ja sen tutkailuun, mitä molemmat parisuhteelta toivovat, sekä keinoja tilanteen ja parisuhteen parantamiseen.

Jos rakkautta on vielä jäljellä ja anteeksianto on tulevaisuudessa mahdollista, niin on toivoa siitä, että pettämiskriisistä voi päästä eteenpäin yhdessä. Tällöin kannattaa taistella suhteen puolesta. Anteeksianto ei tarkoita sitä, että hyväksyy toisen teon. Anteeksianto tarkoittaa sitä, että tapahtuneesta ja kumppanin virheestä huolimatta voi päästä tilanteesta eteenpäin. Lopulta pettäminen ei enää määrittele parisuhdetta, vaan siitä tulee vain yksi osa pariskunnan historiaa ja asia, joka tapahtui, mutta josta pariskunta pääsi yhdessä eteenpäin.

Miten selviytyä pettämisestä yhdessä?

• Sitoutuminen ja yhteinen tahtotila: Molempien on oltava valmiita työskentelemään suhteen eteen ja haluttava jatkaa yhdessä. 
• Anteeksi pyytäminen ja anteeksianto: Jotta pari pääsee eteenpäin pettämisestä, niin pettäneen osapuolen tulee pyytää vilpittömästi anteeksi tekoaan ja myös katua sitä. On myös tärkeää että petetty osapuoli pystyy lopulta anteeksiantoon. Tämä on tärkeää jotta pariskunta ei jää vellomaan syyllisyyteen ja katkeruteen. On tärkeää että pettänyt osapuoli voi antaa myös itselleen anteeksi, vaikka mokasi.
• Avoin kommunikaatio ja tunteiden käsittely: Tunteista on puhuttava avoimesti ja sallittava niiden ilmaiseminen, vaikka se olisi vaikeaa. 
• Pettämiseen johtaneiden syiden ymmärtäminen: On tärkeää selvittää syyt pettämisen takana, eli se miksi pettäminen tapahtui, jotta tilanteen uusiutumista voidaan ehkäistä. 
• Vastuunottominen tilanteesta: On tärkeää että molemmat suhteen osapuolet ottavat omalta osaltaan vastuuta suhteen tilanteesta ja tilanteen korjaamisesta. Usein tilanne vaatii molemmilta jonkilnaisten muutoksien tekemistä.
• Luottamuksen rakentaminen: Luottamuksen uudelleenrakentaminen on työlästä, mutta se on välttämätöntä kriisistä selviämisen kannalta. Se onnistuu kunnioittamalla toisen tunteita ja tekemällä tarvittavia muutoksia. 
• Rehellisyys ja aitous: Uskottoman osapuolen on oltava valmis kertomaan koko totuus, olemaan aidosti pahoillaan ja lopettamaan yhteydenpito kolmanteen osapuoleen. 
• Kärsivällisyyttä: Uskottomuudesta toipuminen vie aikaa, eikä siitä voi kiirehtiä. Tämä vaatii kärsivällisyyttä molemmilta parisuhteen osapuolilta.
• Asioiden on muututtava: Suhteen eteen on tehtävä töitä. Pettämisen jälkeen tarvittavien asioiden on muututtava, jotta molemmilla kumppaneilla on hyvä olla yhdessä.
• Uuden pohjan rakentaminen suhteelle: Pettäminen rikkoo suhteen ja yhdessä jatkaminen vaatii uudenlaisen suhteen rakentamista. Vanhaan ei voi täysin palata. 
• Ulkopuolinen apu: Pariterapia voi parantaa mahdollisuuksia selvitä kriisistä yhdessä ja rakentaa uutta perustaa suhteelle. 

Toivoa ja tukea parisuhteen kriisiin

Jos pettäminen on koskettanut sinua ja suhdettanne, niin haluan sanoa tämän: et ole yksin, tukea tilanteeseenne on saatavilla. Kriisi voi tuntua todella vaikealta ja tulevaisuuden pohtiminen mahdottomalta, mutta tilanteesta on mahdolista päästä eteenpäin myös kumppanin kanssa yhdessä.

Olen koonnut aiheesta maksuttoman oppaan “Kriisi parisuhteessa – tukea ja keinoja kriisin kohdatessa”, joka tarjoaa selkeitä näkökulmia ja kysymyksiä, joiden avulla voitte alkaa hahmottaa omaa tilannettanne kriisin ensi hetkien aikana.

Lataa opas itsellesi täältä: Kriisi parisuhteessa – tukea ja keinoja kriisin kohdatessa -opas

Ja jos kaipaatte tukea kriisin keskellä, niin Oivallus Akatemian pariterapia ja Parikriisi-interventio ovat juuri teitä varten. Lempeä, ratkaisukeskeinen lähestymistapa auttaa rakentamaan uudelleen parisuhdettanne, rikkoutunutta luottamusta ja katkennutta yhteyttä, askel kerrallaan.