Uskottomuus rikkoo parisuhteen luottamusta, turvallisuutta ja myös petetyn kumppanin käsitystä itsestä ja omasta elämästä. Tässä kirjoituksessa kuljen läpi 14 askelta, jotka petetty usein käy läpi toipumismatkallaan. Tarkastelen näitä askeleita ammattilaisen näkökulmasta, tutkituun tietoon perustuen, sekä sen perusteella mitä näen pariterapia vastanotollani asiakkaiden käyvän läpi. Pystyn myös allekirjoittamaan nämä askeleet omasta kokemuksestani käsin petettynä parisuhteen osapuolena.
Voiko uskottomuudesta toipua?
Buchert, Kiianmaa & Uljas: Revitty sydän. Voiko uskottomuudesta toipua? -kirjassa kuvataan 14 askelta petetyn toipumiseen. Moni petetty käy läpi nämä vaiheet jollakin tavalla ja omassa tahdissaan toipumisprosessinsa aikana. Jokaisen toipumisprosessi on omanlaisensa: ei ole yhtä oikeaa tapaa päästä yli petetyksi tulosta, eikä ennalta määriteltyä aikataulua jolla se pitäisi tapahtua. Pettämisestä toipumisessa on tärkeää muistaa, että toipumisen eri vaiheet voivat mennä päällekkäin, niiden järjestys voi vaihdella, ja välillä voi tulla myös takapakkia.
Kaikki petetyt eivät siis käy jokaista askelta läpi samalla tavalla, tai samassa järjestyksessä. Toipuminen isosta kriisistä on aina yksilöllinen prosessi ja siihen vaikuttavat monet eri tekijät, mutta moni tunnistaa näistä neljästätoista toipumisen alkeleesta mm. omia tunteitaan ja reaktioitaan.
Petetyn 14 askelta uskottomuudesta toipumiseen
- Shokki ja järkytys
- univaikeudet
- ruokahaluttomuus ja laihtuminen
- viha ja raivo
- itsesyytökset
- suru ja hylätyksitulemisen kokemus
- huonommuuden tunne ja itsetunnon lasku
- masennus ja itsetuhoiset ajatukset
- Selviytymiskeinojen löytäminen
- Suntautuminen tulevaan
- Ilon palaaminen ja ahdistuksen väistyminen
- Uudet elämänarvot
- Realistisempi maailmankuva
- Hyvä elämänlaatu
Seuraavaksi käyn tarkemmin läpi nämä 14 askelta niin, että voit ehkä paremmin ymmärtää, mitä käyt juuri nyt läpi, missä kohtaa itse olet menossa, ja mitä kohti olet matkalla.
1. Shokki ja järkytys
Moni kuvaa ensimmäistä hetkeä sanalla “epätodellinen”.
Ajatukset poukkoilevat: “Tämä ei voi olla totta. Olenko ymmärtänyt väärin? Onko tämä vain joku kamala uni?”
Shokki on mielen suojakeino. Se yrittää suojata herkkää mieltä liian suurelta kivulta. Tässä vaiheessa on tyypillistä, että arki tuntuu sumuiselta ja omat reaktiot yllättävät. Joku lamaantuu, toinen toimii kuin “autopilotilla” hoitaen arjen asiat kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kaikille yhteistä on kuitenkin se, että että mielen sisällä myllertää valtava kaaos. Ensireaktiot voivat vaihdella rauhallisesta käyttäytymisestä todella voimakkaisiin tunteenpurkauksiin. Vaikka petetty olisikin ulkoisesti rauhallinen, niin hän kokee usein sisäisesti musertuvansa tuskansa alle. Petetty saattaa huutaa, itkeä, raivota tai muuttua agressiiviseksi. Tähän vaiheeseen liittyy myös paljon erilaisia fyysisiä tuntemuksia, kuten pahoinvointi, tärinä, hengitysvaikeudet ja muut fyysiset kivut.
Tässä vaiheessa tärkeintä on ihan perusasioista huolehtiminen: syö edes vähän, juo vettä, yritä levätä. Kaikkea ei tarvitse vielä ymmärtää tai päättää isoista asioista, kuten suhteen jatkumisesta.
2. Univaikeudet
Kriisin akuutissa vaiheessa univaikeudet ovat hyvin yleisiä. Nukahtaminen voi olla vaikeaa, tai heräät yöllä sydän hakaten, ajatukset kiertävät kehää: Miksi? Milloin? Kenen kanssa? Mitä kaikkea en ole tajunnut?
Univaikeudet kertovat siitä, että hermostosi on hälytystilassa. Se yrittää käsitellä liian suurta määrää tietoa ja tunteita kerralla.
Voit helpottaa tätä vaihetta pienillä keinoilla:
- rauhallinen iltarutiini (esim. lämmin suihku, kevyt iltapala, puhelin pois hyvissä ajoin)
- Turvan tunnetta lisäävät keinot
- ajatusten “kirjoittaminen” paperille ennen nukkumaanmenoa
- tarvittaessa matalan kynnyksen keskustelu ammattilaisen tai terveydenhuollon kanssa, jos uni ei tule päiväkausiin.
3. Ruokahaluttomuus ja laihtuminen
Moni kertoo, ettei pysty syömään. Ajatuskin ruoasta etoo. Vaikeassa kriisissä kapppailevalle on tyypillisä se, että näläntunne häviää ja moni laihtuukin useita kiloja kriisin aikana. Keho käy ylikierroksilla, jolloin perustarpeetkin saattavat hetkellisesti unohtua.Tässä vaiheessa olisi hyvä saada syötyä edes jotakin: jogurttia, leipää, smoothie, valmisruoka – mikä vain, mikä menee alas.
On hyvä pyytää tukea läheisiltä: joku voi tuoda valmiin ruuan, muistuttaa syömisestä tai istua seuraksi, kun yrität saada ensimmäiset suupalat alas.
4. Viha ja raivo
Kun shokki alkaa hieman hellittää, pintaan nousee usein viha ja myös raivo.
“Miten hän saattoi? Miksi hän teki näin minulle? Miksi hän ei vain lähtenyt, jos ei halunnut olla tässä suhteessa?”
Viha voi tuntua pelottavalta, varsinkin jos ei ole keinoja käsitellä sitä. Se voi myös kohdistua moneen suuntaan: kumppaniin, kolmanteen osapuoleen, itseesi, jopa koko maailmaan.
Viha on tärkeä tunne, joka kertoo rajan ylittämisestä ja epäoikeudenmukaisuudesta. Sille on hyvä löytää turvallisia purkukeinoja:
- kirjoita kaikki ajatukset ylös sensuroimatta
- puhu ystävälle tai ammattilaiselle
- liiku (kävely, juoksu, nyrkkeilysäkki, mitä ikinä keho kaipaa).
Viha ei tarkoita, että olisit “paha ihminen”. Se kertoo, että sinua on satutettu.
5. Itesysyytökset
“Olisinko voinut estää tämän? Olinko liian sitä tai liian vähän tätä? Miksi en huomannut mitään? Olinko huono kumppani?”
Itsesyytökset ovat valitettavan yleinen osa petetyksi tulemisen kokemusta. On inhimillistä yrittää löytää selitys tapahtuneelle ja joskus mieli kääntää katseen itseä kohti, koska se tuntuu hallittavammalta kuin ajatus siitä, että joku rikkoi luottamusta täysin omasta päätöksestään.
On tärkeää muistuttaa itseä tästä: Kumppanin pettämispäätös on aina hänen vastuullaan. Parisuhteessa voi olla ongelmia ja haasteita, mutta pettäminen on aina pettäjän itsensä tekemä valinta, ei väistämätön seuraus esimerkiks suhteessa olevista haasteista.
Ajan kanssa voit alkaa erottaa kaksi asiaa:
- mitä tapahtui (kumppanin teko ja vastuu)
- mitä voitte yhdessä oppia tapahtuneesta ja mitä täytyy muuttaa, jos suhdetta halutaan jatkaa.
6. Suru ja hylätyksi tulemisen kokemus
Moni kuvaa tätä vaihetta “pohjattomaksi suruksi”. Se ei ole vain surua petetyksi tulosta, vaan myös siitä, että oma käsitys suhteesta, kumppanista ja omasta elämästä on muuttunut.
Hylätyksi tulemisen kokemus voi olla hyvin syvä: “En ollut riittävä. Minut valittiin jonkun toisen sijaan. Minut hylättiin.”
Tässä vaiheessa on tärkeää antaa surulle tilaa. Kaikki mikä auttaa sinua jaksamaan tilanteessa ja kohtaamaan tunteesi on tässä vaiheessa tarpeen, esimerkiksi Itkeminen, lukeminen, puhuminen, kirjoittaminen, musiikin kuuntelu. Suru kertoo siitä, että tämä suhde ja tämä ihminen, sekä yhteinen elämänne ovat olleet sinulle merkityksellisiä.
7. Huonommuuden tunne ja itsetunnon lasku
Uskottomuus osuu usein suoraan itsetuntoon. Vertailu toiseen ihmiseen (jonka kanssa kumppani on pettänyt) voi olla armotonta: “Hän on varmasti kauniimpi, viisaampi, haluttavampi, seksikkäämpi, kiinnostavampi ja parempi kuin minä.” Mielessä voi pyöriä kysymyksiä omasta riittävyydestä erimerkiksi ”Miksi en riittänyt kumppanilleni ja kyennyt pitämään häntä tyytyväisenä?”
Huonommuuden tunne voi näkyä:
- omien vahvuuksien unohtamisena
- jatkuvana vertailuna muihin
- haasteina seksuaalisuudessa
- häpeänä ja haluna vetäytyä pois muiden silmistä.
- Itsensä pitämisenä rumana, lihavana, tyhmänä, ällöttävänä ja riittämättömänä.
Tässä vaiheessa on tärkeää alkaa tietoisesti vahvistaa omaa minäkuvaa:
- kirjaa ylös asioita, joissa olet hyvä tai joista pidät itsessäsi
- vietä aikaa ihmisten kanssa, joiden seurassa koet olevasi arvokas ja riittävä
- hakeudu tarvittaessa terapiaan tai valmennukseen, jossa itsetuntoa voidaan työstää turvallisesti.
Et ole huono, epäviehättävä, tai riittämätön siksi, että sinua on petetty. Se, mitä toinen on tehnyt, ei määritä sinun arvoasi.
8. Masennus ja itsetuhoiset ajatukset
Kaikilla tätä vaihetta ei tule, mutta osalle kriisi voi olla niin musertava, että mieleen hiipii toivottomuus tai jopa itsetuhoiset ajatukset.
“En jaksa enää. Voisin vain kuolla pois. Tästä ei koskaan tule mitään. Kaikki on pilalla.”
Jos huomaat, että:
- mikään ei tunnu miltään
- arjesta selviytyminen on hyvin vaikeaa
- mieleen tulee ajatuksia, ettet jaksaisi elää
on tärkeää hakea apua heti. Puhu läheiselle, ota yhteys terveydenhuoltoon, kriisipuhelimeen tai varaa aika ammattilaiselle.
Masennus ja itsetuhoiset ajatukset kertovat siitä, että kuormaa on liikaa yhdelle ihmiselle kannettavaksi.
9. Selviytymiskeinojen löytäminen
Vähitellen, usein pieninä hetkinä, alat huomata, että sinulla on myös keinoja selvitä. Ehkä huomaat, että kävelylenkki ystävän kanssa helpottaa. Ehkä kirjoittaminen rauhoittaa. Ehkä huomaat, että terapia antaa sanoja ja jäsentää kaaosta.
Selviytymiskeinoja voivat olla esimerkiksi:
- keskustelu (ystävä, perheenjäsen, ammattilainen)
- liike (kävely, jooga, tanssi, mikä tuntuu sinusta hyvältä)
- luovuus (kirjoittaminen, piirtäminen, musiikki)
- tieto (kirjat, luotettavat artikkelit, jotka auttavat ymmärtämään, mitä käyt läpi).
Tärkeää on, että selviytymiskeinot tukevat hyvinvointiasi, eivät vie kauemmas itsestäsi (esim. päihteet, jatkuva tilanteen pakeneminen, pakonomainen suorittaminen, kostaminen).
10. Suuntautuminen tulevaan
Jossain vaiheessa huomaat ehkä pienen muutoksen: ajatukset eivät enää pyöri vain menneessä ja tapahtuneessa. Mieleen hiipii kysymys: “Entä tästä eteenpäin?”
Tämä ei tarkoita, että kipu olisi kokonaan poissa, tai että asia olisi jo täysin uhohdettu. Se tarkoittaa, että elämä alkaa hiljalleen laajentua kriisin ulkopuolelle.
Tulevaisuuteen suuntautuminen voi tarkoittaa:
- pohdintaa siitä, jatkuuko parisuhde vai ei
- omien toiveiden ja tarpeiden tarkempaa sanoittamista
- pienten tavoitteiden asettamista (viikon, kuukauden, vuoden päähän).
Tässä kohdassa voi olla hyvä pysähtyä myös ammattilaisen kanssa miettimään, mitä itse haluat, ei vain sitä, mitä muut odottavat sinun haluavan, tai tekevän.
11. Ilon palaaminen ja ahdistuksen väistyminen
Yhtäkkiä huomaat nauraneesi jollekin hauskalle jutulle, tai huomaat, että tänään et enää ajatellut niin usein pettämiseen liittyviä asioita.
Moni säikähtää tätä: “Saanko minä jo iloita? Vähättelenkö tällä kokemustani?”
Saat iloita. Se, että ilo hiipii takaisin elämään, ei mitätöi koettua kipua. Se kertoo siitä, että hermosto alkaa rauhoittua ja mieli löytää uudelleen tilaa myös muille tunteille.
Ahdistus ei ehkä katoa kokonaan, mutta sen ympärille alkaa lisääntyä taas positiivisia ajatuksia ja tunteita. Vaikeita tunteita voi edelleen tulla tapahtuneeseen liittyen, mutta elämään alkaa jälleen löytyä pieniä hyviä hetkiä. Huomaat enenevässä määrin sellaisten hetkien lisääntyvän, joissa et enää ole vain “petetty”, vaan myös paljon muuta.
12. Uudet elämänarvot
Uskottomuuskriisi pysäyttää usein pohtimaan koko elämää:
Mitä minä oikeasti haluan? Mitä arvostan? Mihin haluan käyttää aikani ja energiani? Käsitys parisuhteesta, avioliitosta, ihmisistä ja vastakkaisesta sukupuolesta voi muuttua radikaalisti
Moni huomaa, että kriisin jälkeen:
- omat rajat ovat selkeämmät
- omat tarpeet tunnistetaan paremmin
- ei enää ole valmis tinkimään tietyistä perusarvoista (kuten rehellisyys, kunnioitus, avoimuus).
- Omasta hyvinvoinnista tulee aiempaa tärkeämpi asia
Uudet elämänarvot voivat näkyä esimerkiksi siinä, että:
- suhde jatkuu, mutta aivan eri ehdoilla ja tavoilla
- suhde päättyy, ja alat rakentaa uutta elämää itsesi näköiseksi
- oma suhde itseen vahvistuu: et enää ohita itseäsi, tarpeitasi ja tunteitasi yhtä helposti.
13. Realistisempi maailmankuva
Ennen pettämistä maailma on voinut tuntua selkeämmältä: “Hyvät suhteet kestävät”, “Minulle ei tapahdu tällaista. Ei minun kumppanini voisi pettää”. Kriisin jälkeen kuva maailmasta muuttuu usein realistisemmaksi ja se voi olla samaan aikaan kipeää ja vapauttavaa. Uskottomuuskriisin seurauksena elämänkatsomuksesta saattaa tulla vähemmän idealistinen, kuin kuin ihmisellä joka ei ole kokenut isoa traumaa elämässään.
Realistisempi maailmankuva tarkoittaa esimerkiksi:
- ymmärrystä siitä, että hyviinkin suhteisiin voi tulla kriisejä
- tietoisuutta omista ja toisten rajoista ja haavoittuvuuksista
- kykyä nähdä sekä hyvät että vaikeat puolet ihmisissä, myös kumppanissa.
Tämä ei tarkoita kyynisyyttä, vaan sitä, että näet maailman ja ihmissuhteet monipuolisemmin. Sanoisin että jos asioista on esimerkiksi ajatellut ennen hyvin mustavalkoisesti, niin siihen lisäksi tulee harmaa alue. Kaikki ei enää olekaan joko tai, vaan siitä välillä on paljon tilaa. Voi siis alkaa nähdä asioita laajemmasta perspektiivistä ja ihmiset jollakin tasolla inhimillisemmin ja realistisemmin. Voi alkaa nähdä asioita monelta eri kantilta, esimerkiksi: vaikka kumppani onkin tehnyt todella ikävän teon, niin hän ei ole kuitenkaan läpeensä paha ihminen, vaan inhimillinen tehdessään virheitä.
14. Hyvä elämänlaatu
Viimeinen askel ei tarkoita sitä, että unohtaisit kaiken. Muisto tapahtuneesta on osa elämänhistoriaasi, mutta se ei enää määritä jokaista päivääsi.
Yleisesti eri teorioissa on käsitys, että henkilö on selviytynyt kriisistä, kun trauman aiheuttaman tunteet ja ajatukset alkavat olla tasapainossa, hän kokee nykyhetkestä tyydytystä ja on suuntautunut tulevaisuteen. Pettämisestä hyvin selviytyneellä on useita haaveita, jotka liittyvät tulevaisuuteen. Näihin unelmiin voi kuulua oma henkinen kasvu, uusi merkityksellinen ihmissuhde, hyvä parisuhde-elämä, oman terveyden ja hyvinvoinnin vahvistaminen ja työkyvyn säilyttäminen.
Sosiologian emeritusprofessori Robert Weis on määritellyt toipumiselle seuraavat kriteerit ja hänen mukaansa yksilö en selvitytynyt kriisistä kun:
- Hän kokee olevansa toiveikas nykyhetken ja oman tuevaisuutensa suhteen
- Hän kykenee tuntemaan mielihyvää
- Hän on vapaa erityisen näiritsevistä tunteista ja ajatuksista
- Hän kykenee säilyttämään ja muodostamaan läheisiä, emotionaalisesti merkittäviä ihmissuhteita
Hyvä elämänlaatu voi tarkoittaa esimerkiksi:
- että koet elämäsi riittävän mielekkääksi ja arkesi tasapainoiseksi
- että menneisyys ei enää ahdista ja vaikeat tunteet eivät enää hallitse mieltä
- että sinulla on ihmissuhteita, joissa koet olevasi arvostettu ja turvassa
- että sinulla on mielekästä tekemistä ja hetkiä, joissa koet iloa ja merkitystä
- että pystyt katsomaan taaksepäin ja toteamaan: “Tämä oli yksi vaihe elämästäni, mutta se on mennyttä. Olen päässyt asiasta yli ja mennyt eteenpäin. Elämäni on jälleen mielekästä ja riittävän hyvää.”
Et ole yksin – ja apua saa pyytää
Jos tunnistat itsesi näistä 14 askeleesta, haluan sanoa sinulle tämän:
Ole itsellesi lempeä ja anna toipumiselle aikaa. Reagointisi tilanteeseen on inhimillistä ja se kertoo siitä, että sinua on satutettu hyvin syvästi.
Toipumista ei tarvitse eikä kannata tehdä yksin. Lyhytterapia ja pariterapia voivat tarjota turvallisen tilan jäsentää kokemusta, tutkia omia tunteita ja tarpeita sekä pohtia, mitä itse haluat tulevaisuudelta, yksin tai yhdessä kumppanin kanssa.
Jos kaipaat tukea pettämisen käsittelyyn, luottamuksen jälleenrakentamiseen tai päätösten tekemiseen suhteen jatkon suhteen, olet lämpimästi tervetullut vastaanotolleni Oivallus Akatemiaan Järvenpäähän tai etätapaamisena. Sinulla on oikeus saada apua ja tukea juuri siinä kohdassa toipumista, missä nyt olet.
Voit lukea lisää palveluista ja varata ajan täältä: www.oivallusakatemia.fi
Jos et ole varma, mikä palvelu sopisi sinulle, voit myös soittaa, laittaa viestiä yhteydenottolomakkeen kautta, niin mietitään yhdessä, mistä olisi sinulle eniten apua juuri nyt.
Vastaa